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裏蜜柑箱

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2005年 11月 05日

自分

わからない。自分がわからないんだ。
どうしたいんだろう。一体何をしたいんだろう。
自分は何故生きている?何故生きようとする?
存在意義は?存在価値は?

わからない。

これから何をしたいのか。どう生きたいのか。そんなものが全く見えてこない。
こんな俺に生きる価値なんてあるのか?
きっと答えは見つからない。誰も教えてくれない。誰も答えられない。

何をどうしたらいいかなんてこともわかるはずも無い。
どうしたらいい?どうすれば生きる価値を見出せる?

わからない、わからないんだ・・・

# by uramikan | 2005-11-05 19:07 |
2005年 10月 14日

俺の性格

素直じゃないなぁ。ホントに素直じゃない。
割と思ったことをすぐ口にする方だと思うけど、本音が出せない。
何故だ…。そんなこと気にする間柄じゃないはずなのに。
どうしてもっとはっきり言えないんだ…。
いいたいことがあるんなら言えばいいのに。
やっぱりダメなヤツだな、俺は。
あうぁ、凹む

# by uramikan | 2005-10-14 00:56 |
2005年 09月 27日

放置しっぱなしで全然気付かなかったけど、延べ400人も見に来てるんだな、ここ。
約1年で20個しか記事が無いのに御苦労なこった。

なんとなく過去記事を読み返してみた。
結構恥ずかしいこと書いてるなぁ、俺。
その時はきっと勢いで書いたんだろけど、今思うと何書いてんだって思った。

去年末に記事が集中してるな…。
先輩がいなくなったり、祭があったり、色々あって精神的におかしくなってた頃だな。
反省するつもりは毛頭無いが、かなりヤヴァイこと書いてるな…。
まぁ、そのうちアカウントを削除するつもりだから別にいいんだけど。

# by uramikan | 2005-09-27 01:08
2005年 09月 01日

悩み

もっそい久しぶり、こっちに書くの。

この間、同回の悩みを聞く機会があって、聞くついでに自分でも考えてみた。
というのも、話題が後輩のことで割と深刻な内容だった。辞めるだの、辞めさせたくないだの、そんな内容。
そいつの悩みは、辞めさせたくないけど無理に引き止められない、っていう感じで、その場にいた別のヤツは知った時期が遅くて何もしてやれなかった、と。
まぁ、俺の場合、知ったのがそいつが局を去って大分経った後だった。
そんなことはどうでも良い。
悩みを相談されるのが少し羨ましいなって、思ってしまった。ちょっと不謹慎だが。
事がいい方に傾こうが悪い方に傾こうが、相談されるということは信頼されてる証拠だと思う。
実際、相談する立場なら、信頼していない人には相談しようとは思わない。先輩や上司なら尚更だろう。

話を元に戻すと、人の悩みなんてそれぞれだ。誰かに何か言われたくらいで解決できる訳がない。結局答えを出すのはその人自身なんだから。

ずっとその話を聞きながら、俺は後輩に何かしてやれたのだろうか、って考えてた。
結局何もしてやれてなかったのかなー、って感じだな。
まぁ、後3ヵ月くらいだし、どうでもいいと言えば、どうでもいいことなのかもな。
下の回生から見れば、上の回生は煙たい存在でしかないし。
下手に口出しせず、何もしない方がヤツらのためになるんじゃないかと思う今日この頃。

# by uramikan | 2005-09-01 03:15 |
2005年 03月 24日

音出し

今日の日記には書けなかった続きがある。
サテスタの音出し実験であるにも関わらず、企画が来なかった。
まぁ別に、俺は企画を責める気はない。誰にだって間違いはあるし、自分が同じ立場だったとして、同じことをやらかしていなかったという自信はない。
ここで問題にしたいのは、そういう所ではなく、上回生がほとんどいなかった点だと思う。正直、3回は自分しかおらず、2回もテクしかおらず。こういうのは対処に困る。どうしていいか解らなかった。
スタッフからの指示がなかった時もどうしていいか解らなかったし。こういう場合はどうしたら良かったんだろうかと。
怒るにしても、どのタイミングで、どの内容に対して、どういう風に怒ればいいのか自分にはわからない。こういうのを出来る同回に任せていたのがそもそもの問題なんだろうが。
こういう時の対処法がまだまだ自分にはわからないんだなぁというのを実感した1日だった。

…。はぁ。

# by uramikan | 2005-03-24 18:56 |